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婆媳间引发矛盾的罪魁祸首是什么?

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发表于 2018-3-1 17:02:54 | 显示全部楼层 |阅读模式



01

自从怀孕开始,婆婆就一直在丽丽耳朵跟前念叨“帮你带孩子是情分,不帮你是本分,不要什么都指望我”。话说的也是没错,可是总是让丽丽心里不舒服,所以她在心里暗暗发誓:生了孩子自己带。
孩子出生了,婆婆照顾完月子就回了老家,丽丽开始了自己带孩子的日子。
由于老公工作忙,白天基本都是不在家,这回丽丽没了工作在家做了全职妈,生活的压力也全都落在了老公的身上。生活琐事、带孩子的重任也是自然而然给了丽丽。两个人倒没有因为这个吵架,日子还算甜蜜。
这是丽丽带孩子的第4个月,每天顶着大大的黑眼圈,夜里喂奶给孩子盖被子要醒3-4次,一大早起来做全家的早饭,老公走后开始带着孩子洗衣服、出门买菜、打扫房间、喂奶、陪孩子玩,中间宝宝生了一场病,丽丽整整熬了3天。
有时候,真的累到想哭。
和朋友抱怨起来,朋友都会说:你就不应该逞强,让你婆婆来带真的会轻松很多。
丽丽苦笑,家家有本难念的经。她能做的只有打起精神撑下去。等孩子大了就好了。



02

薇薇已经怀孕9个多月,处于随时临产的状态,整个孕期都是和公婆住在一起。最近婆婆处于更年期,经常无缘无故发脾气。有时候还会大哭,说自己的儿子也不在意自己了。
薇薇每次看到都很无语也很无奈,还会让老公好好去哄哄她。
今天回家的时候,发现老公正在收拾厕所洗床单,婆婆躺在床上捂着肚子小声地呻吟喊疼。一问才知道,由于更年期不稳定,婆婆姨妈量很大弄了哪都是。
老公收拾完还一直坐在床边哄他妈妈,到了晚上跟薇薇说:“晚上我要陪着我妈睡,她身体不舒服”。
薇薇一听就炸了:她有老公不要陪,你要我一个快临盆的独守空房?”
为此,他们大吵了一架。
薇薇投稿给我的时候一直在问我:“该怎么改变自己老公的愚孝呢?该怎么才能让他明白夫妻关系才是第一位呢?”



03

婆媳关系是亘古不变的话题,婆婆是不是妈,相信大家也有着不同的观点。
有的人说婆婆也可以是妈,婆婆对自己的好不比亲妈少。也有人觉得没有血缘关系不可能做到像亲妈一样,不向着儿子刁难自己就不错了,有时候“战争”真的说来就来。
曾经有听过一个故事,大概是说:这家婆婆每天看儿媳妇,这也不做那也不做,就会跟邻居抱怨:“我家儿媳妇真懒,天天啥也不干”。
周末的时候,自己的女儿回来看她,她又会跟邻居炫耀:“我女儿命好啊,嫁到的婆家啥也不用她做”。
婆婆觉得,我辛苦了大半辈子,就是为了娶个媳妇来代替我,帮我多做点事情,操办家里。
而儿媳妇觉得,我妈妈辛辛苦苦把我养大,陪嫁妆陪女儿的来到你们家,不是让我伺候你们全家的。
看到过这样一句话:为什么结婚时女的被称为新娘?你想啊,一个新的娘来了,旧的娘能高兴吗?
当然,这是一句玩笑话,但确实反射出立场不同,我们看待事情的角度确实是不同。



04

婆媳关系的矛盾同时也是一场新旧价值观的较量。
父母那代跟我们的成长环境完全不一样,如今我们喜欢睡觉睡到自然醒;我们觉得花个高价买好的护肤品是种投资;我们剩菜剩饭绝对不留。
在带娃教育方面也是截然不同,我们坚持不把尿;我们不想惯着孩子毛病;我们讨厌听到“我们那时候不也把孩子带大了”。
我们愿意让生活更精致,不再只是老公孩子团团转;我们想要有自己的社交圈、自己的事业。
生活习惯、待人处事、教育理念、生活环境差异太大,如果不互相忍让不互相理解,矛盾一触即发。

05

中国很多男人还不懂得“把夫妻关系摆在大于亲子关系的位置上”,在家庭关系中,老公必须变得强大,既要能镇得住妈妈也要能镇得住老婆。如果婆婆可以随便入侵儿子的世界,觉得什么都可以管,儿媳妇自然觉得受到了侵犯。最糟糕的是,可能儿子不以为然,这样只会加重婆媳的矛盾。
学着把自己老婆的位置摆在女主人的位置上,帮老婆树立小家庭的地位。婆婆也将更多的注意力放在自己的婚姻关系上,减少对亲子关系的干涉,自然也无需再争。
不当你的世界只作你的肩膀

能量大大的小宇妈

育儿|情感||碎碎念|
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