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已往一年,我履历的一件大事就是不测有身

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发表于 2018-1-17 17:01:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
有身就是一场信心之旅,
统统都要放在祈祷里。
请打开音乐,边听边读。
当你读完,就知道为何要听了~
已往一年,我履历的一件大事就是不测有身。
我从来没有想过本身会生三胎,固然我知道圣经里辅导我们要生养浩繁,但对于我来说,我们已经儿女双全,真的已经很满意了,而且这两个都是剖腹生的,再生三胎简直是拿性命当儿戏。
我是不会再要三胎的。
然而就在客岁初,我竟然得知本身不测有身了!我简直不敢信赖也极不肯意担当这个摆在面前的究竟,心情很复杂很极重,没有一丁点儿像初次有身时的欣喜和冲动,反而以为是大祸临头了。
老公比我淡定一点,但是也没有一下子就能顺应这个新变革,以为是有压力的。他自我调解一两个星期后,开始反过来安慰我体贴我,而且答应要负责家里的三餐,以减轻我孕吐的辛劳。
然而刚开始做了一周饭,他就忽然胃痛发作病倒了。他之前就有压力性胃炎,压力大就胃痛,我想也是这个消息让他有些告急导致的压力吧。
本来还指望他来遮风挡雨,未曾想如今风雨更大了。我只好憋着一肚子的火气和自怜去照顾一家子的需用,那感觉真的太糟糕了。
****
其时,教会的朋侪得知这个消息,都是来恭喜我的,他们以为我们这个年事阶段,正是生养的好时间,而神又这么赐福给我们,着实是感恩。
但我真的还没准备好去担当这个究竟,也不能欢乐领受这个祝福。夫妻的关系也因此变得很告急,由于现在老公课业繁重,我照顾着两个孩子和家里的事已经饱和了,挺辛劳的,哪另有容量再生孩子?
再说我也不想再履历一回孩子的痛楚,不想再重来一遍照顾baby的辛劳: 不规律的生存,婴儿的哭声,喂奶的痛,就寝不敷的困乏,固然更干不了本身原筹划的那些事了,想想都畏惧。
教会里的师母和姐妹们都来鼓励我安慰我,有姐妹跟我分享她42岁剖腹生子的履历,有姐妹告诉我她的朋侪剖腹产生了四个孩子都很顺遂,而且如今还开始了homeschool。
这些云彩般的见证让我轻微能转移本身的关注点,不那么诉苦了。在那段时间,我本身也省察,原来我只不外是头脑中认同神所说的生养浩繁是好的,并不是真正佩服担当要生养浩繁。
我曾经对如今80/90后不肯生养的想法很不认同,恰似本身有合神心意的生养观,但实在我的上限是两个,凌驾两个我就缭乱了。
如许看来,不是我比那些不肯生养的人强到那里,只是我的罪隐蔽得比力深而已,许多事变我照旧在依赖本身。《人生不设限》这本书我虽读了,也是其时感动一番就忘脑后了,内疚!
于是赶紧认罪改过,求主资助我的心可以借着他的话语更新,以信心领受这个有身的祝福。
****
终于在严峻孕吐和缭乱的心情里,我度过有身的前三个月。我和老公可以开始怀着感恩之心,等待这个小生命了。
我们开始联结大夫为我产检和生产做预备,由于这边的医疗制度与国内差别,统统都很生疏。若不是有身,我想我是不会光顾那些妇产诊所的。
讲着不纯熟的英语咨询了一大圈,终于联结了一个妇产科大夫,可以定期去查抄了。我记得每次出门服务,都带着忐忑的心情,只有祈祷交托。
有身到第六个月,做了体系B超。大夫严厉地告诉我们胎儿大概有唇裂,要我们尽快再约B超查抄一次,于是又预约在两周后去查抄。
在这两周的等候里,我的心又开始告急畏惧,万一孩子真的像大夫诊断的那样,该怎么办呢?我不敢想。
有身就是一场信心之旅,统统都要也只能放在祈祷里。求主恻隐,祈祷之后,才以为少许安慰。
终于到了又去做B超查抄的日子,我告诉大夫请特殊帮我看看胎儿的唇是否发育得好,她细致地查抄后告诉我没有题目,根本清除了我的妇产大夫的推测,但照旧要让我的妇产科大夫给我做末了的结论。
三天后,大夫打电话告诉我,这次B超表现胎儿没题目,都很好。但是发现了我的身材有题目,胎盘与子宫分层不显着,诊断为胎盘黏连。这种环境易引发妊娠后期的许多风险,好比早产,产时大出血,乃至须要时要摘除子宫来保命。
她发起我赶快转到高危妊娠妇产诊所,这意味着我们得换诊所换大夫。我还没来得及为听到的好消息高兴,就又得为这个新的坏消息担心了。
但这次究竟是题目在我的身上,我就祈祷主

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